viernes, 6 de junio de 2025

ROMPIENDO CADENAS

 ESTRATEGIAS SISTÉMICAS PARA UNA CRIANZA CONSCIENTE Y SANADORA

Herramientas y enfoques sistémicos para padres y cuidadores que deseen criar a sus hijos de una manera más consciente, rompiendo ciclos de heridas y fomentando vínculos saludables.


Criar a los hijos con consciencia y amor es una tarea que requiere valentía y dedicación. Muchas veces, sin darnos cuenta, repetimos patrones familiares que pueden generar heridas emocionales y afectar la relación con nuestros hijos. Para romper estos ciclos y fomentar vínculos saludables, es clave adoptar herramientas y enfoques sistémicos que nos ayuden a transformar nuestra forma de criar.

1. LA IMPORTANCIA DE LA CRIANZA CONSCIENTE


La crianza consciente implica reconocer nuestras propias historias, heridas y creencias para evitar transmitirlas a la siguiente generación. No se trata de ser perfectos, sino de estar presentes emocionalmente y responder con empatía en lugar de reaccionar desde el miedo o la frustración.

2. ENFOQUES SISTÉMICOS PARA PADRES Y CUIDADORES

Los enfoques sistémicos consideran a la familia como un todo interconectado, donde cada miembro influye en el otro. Aquí algunas herramientas clave:
. Constelaciones Familiares: Permiten identificar dinámicas ocultas dentro del sistema familiar y liberar cargas emocionales que han sido heredadas.
. Terapia Transgeneracional: Ayuda a comprender cómo las experiencias de nuestros ancestros impactan nuestra vida y la de nuestros hijos.
.Escucha Activa y Comunicación No Violenta: Fomentan una relación basada en el respeto y el entendimiento mutuo.

3. ROMPER PATRONES Y CONSTRUIR NUEVOS VÍNCULOS


Para romper ciclos dañinos, es necesario:.
Reconocer y aceptar el pasado sin juicios ni culpas.
Modificar nuestra respuesta emocional ante situaciones difíciles.
Crear espacios de seguridad y confianza para nuestros hijos.

Guía Práctica: 
Ejercicio 1: 
Explorando Nuestra Historia Familiar

Propósito: Identificar patrones de crianza heredados para evitar repetirlos de manera inconsciente.
 
Instrucciones:
1.Haz una lista de frases o comportamientos que recuerdas de tu infancia. ¿Cuáles tiendes a repetir con tus hijos.

2.Reflexiona sobre el impacto emocional de estas frases/comportamientos.

3.Escribe una alternativa más consciente que fomente seguridad y empatía.
Ejemplo:
Frase de infancia: "Si lloras por eso, entonces eres muy débil."
•Alternativa consciente: "Es normal sentir tristeza. Estoy aquí para escucharte."

Ejercicio 2: 
Creando Espacios de Seguridad Emocional

Propósito: Establecer una comunicación basada en la confianza y el respeto. 
Instrucciones:
1. Durante una semana, observa las interacciones diarias con tu hijo.
2. Identifica momentos en los que puedas mejorar la conexión emocional.
3. Introduce una rutina diaria de “preguntas abiertas” para fomentar la conversación.

Ejemplo de preguntas:
¿Qué fue lo mejor de tu día?
¿Cómo te sentiste hoy?

Ejercicio 3: 
Liberación de Cargas Transgeneracionales

Propósito:
Reconocer y soltar emociones heredadas que pueden afectar la crianza. 
Instrucciones:
1. Dibuja un árbol familiar e identifica eventos importantes en la historia de tus padres y abuelos.
2. Reflexiona sobre cómo estos eventos han influido en tu crianza.
3. Escribe una carta de agradecimiento a tus ancestros, reconociendo su historia y eligiendo conscientemente cómo deseas criar a tu hijo.

Ejercicio 4: 
Comunicación No Violenta en Conflictos

Propósito: Aprender a resolver desacuerdos sin recurrir al castigo o la imposición. 
Instrucciones:
1. Ante un conflicto con tu hijo, respira profundamente antes de responder.
2. Usa frases que validen su emoción sin desautorizar tu autoridad.
3. Fomenta la negociación y acuerdos en lugar de una orden unilateral.

Ejemplo:
• En lugar de "Te dije que no grites, así que cállate", prueba "Veo que estás enojado, pero podemos hablar sin gritar".

Ejercicio 5: 
Conectar a Través del Juego y la Creatividad


Propósito: Fortalecer el vínculo desde la diversión y la exploración conjunta. Instrucciones:
1. Dedica al menos 20 minutos diarios a un juego sin distracciones.
2. Usa la creatividad para explorar formas de comunicación no verbal, como dibujos o teatro.


Ejemplo:
• Inventen juntos un cuento sobre emociones y cómo manejarlas.






lunes, 2 de junio de 2025

LA MOCHILA INVISIBLE

COMO LAS HERIDAS DE LA INFANCIA SE TRANSMITEN EN EL SISTEMA FAMILIAR 

"¿Alguna vez te has preguntado por qué repites ciertos patrones en tus relaciones o en la crianza de tus hijos?"

Las secuelas que dejan las heridas y situaciones traumáticas infantiles requieren ser muy atendidas. ¿Cómo reconocerlas y por qué es tan importante sanarlas?






SANAR AL NIÑO INTERIOR
SIETE PASOS PARA DEJAR DE SUFRIR


Para sanar nuestro niño interior es necesario abrazar nuestras heridas, desde el adulto que somos. 
Existe un niño interior rico o pobre dentro de ti. 
La cuestión es qué hacer con él. 
Es importante asumir de forma plena nuestra responsabilidad, y acogerlo.  
Al final es nuestro adulto el que debe tomar y acoger al niño interior, más allá de los padres originales. El sanar nuestro niño interior nos permite liberarnos de nuestra carga neurótica. 







LAS SIETE VIVENCIAS DE JOHN BRADSHOW PARA SANAR EL NIÑO INTERIOR

Según John Bradshaw, el autor de «De vuelta a casa: Recuperación y defensa de su Niño Interior”, para entrar en la herida del niño interior y sanarlo, se transita por 7 vivencias o estados:

1. Confiar: 
Para que su niño interior herido pueda salir de su aislamiento necesita confiar en que usted estará allí para él. Esto pasa por no penalizarlo, juzgarlo, o despreciarlo, de hecho ya sufrió bastante. Necesita de un aliado que le de apoyo para superar el maltrato sufrido. Esta actitud es la entrada al trabajo.
2. Aceptar: 
Esta aceptación implica no minimizar su dolor y no justificar a los padres o racionalizar de qué manera fue avergonzado. El hecho es que su niño fue herido y punto. Es necesario no poner pomada, maquillaje o anestesia al dolor. Aceptar implica exponerse a lo que hay.
3. Shock: 
Al conectar con la herida de tu niño interior es normal que quedes un poco noqueado. Si eres honesto contigo mismo reconocerás que hay mucho dolor, quizás mucho más del que te esperabas o imaginabas. Al conectarte al dolor original, todo esto es terrible para ti, es buena señal, porque el shock es el comienzo del duelo. Es natural entres en shock viendo las dimensiones de la tragedia.

4. La ira: 
La ira es una respuesta al dolor recibido por los supuestos padres que debían ser benefactores, pero quienes no fueron así en muchos momentos. 
Está bien estar enojado aunque sea irracional, mas allá de las buenas intenciones paternas. Es necesario estar enojado si quieres tomar y defender a tu Niño Interior Herido. 
El enfado sano defiende algo o a alguien. No tienes por qué gritar o insultar (aunque es una legítima posibilidad). 
Es saludable sentirse enojado cuando se siente el maltrato. Lo que es, más allá de intenciones o dificultades paternas. «Sé que mis padres hicieron lo mejor que como adultos con sus Niños Heridos podían hacer, a la vez que soy plenamente consciente de que esto me hirió profundamente y que ha tenido consecuencias perjudiciales para mí en mi vida, las cuales algunas perduran y otras son montañas que tuve que escalar con mucho esfuerzo. Desde esta ira tomo mi fuerza para acabar con la dinámica antigua y no tolerar el abuso que dominaba mi sistema familiar. Ahora tengo la responsabilidad de sanar y defender la cura de mi herida».
5. Tristeza: Se entra en el lamento, en la pena por lo que fue y por lo que no fue, por lo que pudo haber sido y no fue posible. Fuimos víctimas. Aquí se entra en la tristeza por la propia infancia y por uno mismo. En esta tristeza reconocemos nuestro sufrimiento, y empezamos a destilarlo. El hielo empieza a deshacerse a base de lágrimas secas o húmedas, internas o externas. Fuimos víctimas y fuimos traicionados. Después de la ira viene la tristeza. Lamentamos nuestras necesidades de desarrollo insatisfechas.
6.Remordimiento: Cuando nos afligimos por algo, a veces entramos en preguntarnos qué podríamos haber hecho de distinto. Esto sucede también cuando alguien se muere, el remordimiento, aparece con más o menos intensidad, por ejemplo, tal vez nos hubiera gustado haber pasado más tiempo con la persona fallecida o haberle manifestado quien sabe qué. En este caso es necesario ayudar a nuestro Niño Interior herido a ver que no había nada que él pudiera haber hecho diferente para modificar el resultado, su dolor proviene de lo que le hicieron, no es suyo. 
Como decía Joan Garriga hace años “eras demasiado pequeño para tener culpa”. Ríndete, tú eras inocente, la responsabilidad es del adulto.

7. Soledad: 
En la herida nos sentimos plenamente solos. Fuimos nosotros los heridos, sin acompañamiento ni consuelo posible. Esta es una soledad profunda como la de nuestra herida.
Existe incluso una vergüenza intima por el abandono o el maltrato de nuestros padres, nos avergonzamos de nuestras heridas, y nos aislamos con ellas. Nos sentimos con poca dignidad de ser.
Esta es la soledad de nuestro niño interior, la que debe ser abrazada por nuestro adulto para acabar definitivamente con ella.





TE INVITO A PARTICIPAR DE LOS TALLERES PRÁCTICOS EN SIP: SERVICIOS INTEGRALES PARENTALES



lunes, 12 de mayo de 2025

SIP: SERVICIOS INTEGRALES PARENTALES Y PEDAGÓGICOS...EDUCAR PARA SER

 


El Programa SIP 2025 ofrece un enfoque integral para el desarrollo humano, abordando aspectos terapéuticos y pedagógicos basados en cinco pilares: el ser, el conocer, el hacer, el convivir y el trascender.

Se fundamenta en diversas perspectivas tales como la visión antropológica a través del Eneagrama, contexto sistémico y relacional desde la Psicopedagogía y las Constelaciones Familiares, y una atención especial desde la tanatología.

Bert Hellinger, creador de las Constelaciones Familiares, decía que "la felicidad es el éxito en servir a la vida". 

El programa SIP promueve esta visión a través del desarrollo de talentos y dones personales. En otras palabras, es sencillamente pronunciar ese SI  a la vida.

                                                    ¿QUÉ IMPLICA ESTA VISIÓN?

Imagen y texto creado por Juan Camilo Martínez


Una profunda aceptación de la vida tal como es, incluyendo sus luces y sombras, sus alegrías y dificultades, y la reconciliación con el origen familiar. Es un acto de reconocimiento de que la vida, tal como se nos ha dado, es completa y no necesita ser diferente. El concepto de "sí a la vida" en el contexto de Hellinger se puede entender como:

Aceptación incondicional: Aceptar la vida, las circunstancias, las personas y los eventos tal como son, sin resistencia ni expectativas de que las cosas sean diferentes.

Reconciliación con el origen: Reconocer y aceptar los patrones y las dinámicas familiares, incluyendo los aspectos difíciles, como un paso hacia la sanación y la liberación.

Respeto por la historia: Aceptar que la vida nos ha llegado a través de nuestros padres y ancestros, tal como es, sin juzgar ni reclamar.

Confianza en el proceso: Creer que la vida, aunque a veces parezca dura o injusta, nos está guiando hacia el crecimiento y la evolución.

Amor incondicional: Aceptar a los demás, incluyendo a los padres, tal como son, sin expectativas ni juicios.

Liberación del sufrimiento: Dejar de luchar contra lo que no podemos cambiar y enfocar la energía en lo que sí podemos influenciar.

Agradecimiento: Reconocer la belleza y la riqueza de la vida, incluso en los momentos difíciles.

En resumen, decir "sí a la vida" es un llamado a la paz interior, la aceptación y la reconciliación con uno mismo y con la realidad, tal como es.


El desarrollo personal es un viaje continuo de crecimiento y transformación. Aquí tienes algunas orientaciones sobre el proyecto SIP que pueden ayudarte a fortalecer tu bienestar y alcanzar tus objetivos:

1. Los cinco pilares del desarrollo humano: El programa SIP se fundamenta en la autoobservación y el bienestar a través de cinco pilares: el ser, el conocer, el hacer, el convivir y el trascender. Cada uno de estos aspectos ayuda a construir una vida más consciente y equilibrada.

2. La pedagogía sistémica: La palabra "pedagogía" proviene del griego paidagogós, que significa "conducir al niño". En este enfoque, sanar las heridas de la infancia es clave para el crecimiento y la transformación personal.

3. El enfoque tanatológico: La tanatología, el estudio de la muerte y el duelo, es parte del programa SIP. Ayuda a las personas a transitar pérdidas de diferentes tipos, promoviendo la sanación emocional y el aprendizaje sobre la vida y la muerte.

4. Las Constelaciones Familiares y el Eneagrama: La combinación de estos dos enfoques permite explorar los patrones de comportamiento, sanar heridas del pasado y promover el crecimiento personal.

Los cinco pilares del desarrollo humano pueden integrarse en la vida diaria de diversas maneras para fomentar el bienestar y el crecimiento personal:

1. El Ser: Se aplica al reconocer y potenciar los talentos y valores personales. Por ejemplo, practicar la gratitud y el autoconocimiento ayuda a fortalecer la identidad y la confianza.

2. El Conocer: Se traduce en la búsqueda constante de aprendizaje. Leer, tomar cursos o reflexionar sobre experiencias permite transformar la información en sabiduría.

3. El Hacer: Se manifiesta en la acción. Aplicar habilidades en el trabajo, en proyectos personales o en actividades creativas ayuda a materializar el potencial individual.

4. El Convivir: Se refleja en las relaciones interpersonales. Practicar la empatía, el respeto y la comunicación efectiva fortalece los vínculos con los demás.

5. El Trascender: Se vive al conectar con un propósito mayor. Reflexionar sobre la misión de vida, practicar la espiritualidad o contribuir al bienestar de la comunidad permite alcanzar una sensación de plenitud.

Si quieres profundizar en alguna técnica en particular, dime cuál te interesa más. 
¡Estoy aquí para ayudarte¡
maguesa@gmail.com
cel. 3209024933



martes, 25 de marzo de 2025

DEL DOLOR AL AMOR, CUADERNILLO DE AUTO OBSERVACIÓN


Del dolor al amor

Cuadernillo de auto observación

BIENVENIDO/A

 Te doy la bienvenida a tu cuadernillo de autoobservación, en el que experimentarás una forma de entenderte, regularte emocionalmente, conocerte en profundidad para sanar.

La mayoría de personas cargamos con el peso de heridas sin tener conciencia de ello, y terminamos normalizando comportamientos destructivos, pensamientos intrusivos, emociones abrumadoras, estrés y ansiedad.

El dolor no es lo que pasó en nuestra vida, sino lo que pasó dentro de nosotros a consecuencia de situaciones o ambientes traumáticos.

La autoobservación se fundamenta en la idea de que nuestra energía está compuesta por un conjunto de partes o sub personalidades que interactúan como si fuesen pequeños yoes dentro de nosotros.

¿Alguna vez has discutido contigo mismo@?

Quizás escuchando una voz interna crítica, mientras otra parte de ti quiere que esa voz se calle y te deje en paz.

En este cuaderno descubrirás un poco más sobre estas energías a través de ejercicios sencillos y prácticos que te ayuden a identificar e indagar partes de ti para comprenderte integralmente.

Hacerlo te ayudará a conseguir un mayor autoconocimiento y bienestar en tu día a día.

INTRODUCCIÓN A LAS PARTES

Antes de continuar, quiero que sepas que el modelo de partes no es algo que haya inventado yo, sino que es un modelo de psicoterapia basado en evidencia.

Lo recomiendan y hablan de ello personajes de renombre mundial como Richard Schwartz, Bessel Van Der Kolk, Gabor Maté, Peter Levine y otros reconocidos expertos en psicología, neurociencia y trauma.

Entonces, ¿cómo puedes empezar a identificar partes de ti?

Las partes se puedes percibir como pensamientos, sensaciones físicas, sentimientos, emociones, recuerdos, sueños, imágenes mentales, visualizaciones, deseos, miedos...

Para que te sea más fácil identificar a qué me refiero con partes, te voy a dejar un listado de ejemplos. Si te identificas con alguna parte, puedes marcarla.

o  Voz crítica interna o autoexigente.

o  Sensación de ansiedad.

o  Necesidad de control sobre cosas o personas.

o  Voz interna que juzga o critica a los demás.

o  Emociones abrumadoras.

o  Impulso de comer, beber o consumir en exceso.

o  Pensamientos negativos acerca de uno mismo, la vida o los demás.

o  Partes que se disocian viendo series, redes sociales o jugando videojuegos.

o  Dilemas internos (una parte de mi quiere una cosa y otra la contraria).

o  Sensación de bruma mental que te dificultad pensar o tomar decisiones.

o  Tendencia a complacer a los demás o dificultad para poner límites sanos.

o  Partes que se muestran como dolores o síntomas físicos.

o  Diálogos internos pesimistas, destructivos o desvalorizantes.

 

TU CUADRO DE MANDOS

¿Has visto la película “Intensamente”? Es una película de Pixar que enseña sobre el cerebro y las emociones, a través de la historia de una niña.

La película muestra que dentro del cerebro de la niña, hay un cuadro de mandos, y dependiendo de qué emoción toma el mando, ella piensa, siente y actúa de una forma diferente.

Pues imagina que tienes un cuadro de mandos en tu cerebro, sólo que no toman el mando las emociones, sino partes de ti. Cada una con sus pensamientos, emociones, recuerdos, deseos y creencias.

A veces toman el mando varias al mismo tiempo. Cada una con su forma de ver las cosas, sus intenciones, etc.

Cuando eso sucede es normal sentir confusión, dudas, falta de claridad e incluso podrías sentir que eso te abruma, porque estás sintiendo y pensando varias cosas al mismo tiempo.

Identificar esas partes que están activas al mismo tiempo, es un ejercicio  que puede resultar muy útil para ganar claridad interna.

 

¡Vamos a probar!

EJERCICIO: IDENTIFICAR PARTES ACTIVAS

Pon atención en tu mundo interno, obsérvate con atención y contesta estas preguntas dándote el tiempo que necesites:

Diálogo interno, ¿qué pensamientos pasan por tu mente en este momento?:

Ejemplo: Voz interna que me distrae pensando qué haré de comer hoy, otra que critica y censura mi distracción.

Sensaciones, ¿Qué sensaciones notas en tu cuerpo?:

Ejemplo: Sensación física de un poco de presión en la zona de la garganta, sensación tensión en los hombros.

Sentimientos y emociones, ¿Qué emociones o sentimiento noto?

Ejemplo: Miedo a que no me dé tiempo a todo lo que tengo que hacer, sentimiento de tranquilidad al darme cuenta de estas partes.

Otras partes que puedo notar:

Ejemplo: parte que le cuesta concentrarse, parte que duda de si estoy haciendo bien el ejercicio...

SISTEMA DE PARTES O FAMILIA INTERNA

Las partes no suelen activarse solas, sino en grupos.

Te pongo un ejemplo:

Podría ser que cuando se activa una parte crítica o autoexigente, al mismo tiempo se active una parte ansiosa, una parte triste ante esa presión, otra parte que no quiere escuchar a la parte crítica y que para hacerlo se distrae o te da ganas de... ver una serie, ver redes sociales o disociarte de otra forma.

Como ves, pueden tener dinámicas parecidas a las que podrían darse en una familia, como si cada parte de tu mente fuese un miembro de esa familia.

Por eso a este modelo se le conoce como familia interna o sistema interno.

Además, estos sistemas o grupos de partes pueden activarse según la situación y el contexto en el que te encuentras.

Por ejemplo, es posible que no estén activas las mismas partes de ti cuando:

👉 Estás con personas que te aceptan y te aman tal como eres.

👉 Estás con personas que te juzgan o critican.

👉 Estás en una reunión familiar.

👉 Estás ante un reto importante para ti.

 Por eso no siempre te sientes, piensas o actúas igual, porque no siempre están activas las mismas partes de ti, de la misma manera o con la misma intensidad.

EJERCICIO: DETECTAR GRUPOS DE PARTES

Te propongo hacer un escaneo mental y emocional sobre cómo te sientes con diferentes personas y en distintos contextos.

Elige al menos 2 personas o contextos distintos para hacer el ejercicio.

Por si acaso no se te ocurren, te dejo aquí unas opciones, sólo como ejemplo:

s  Cuando estoy en una reunión familiar con mi familia de origen.

s  Cuando estoy con mi familia política.

s  En una reunión con amigos cercanos.

E En el trabajo.  

s  Cuando discuto con alguien.

s  Cuando tengo una conversación agradable.

s  Cuando pienso o estoy con mi padre o madre.

 

Cuando estoy con/en__________________ me doy cuenta de que se activan estas partes de mí:

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

Cuando estoy con/en __________________ me doy cuenta de que se activan estas partes de mí:

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

TIPOS DE PARTES Y ORIGEN

Aunque existen varias formas en que se crean las partes de nuestra personalidad, una muy importante es el trauma.

Cuando vivimos una situación traumática, nuestra mente se va a reorganizar generando:

👉 Partes exiliadas o heridas:

Son las partes de ti que guardan el dolor emocional y recuerdos sobre el trauma vivido.

👉 Partes protectoras:

Son partes que crean estrategias tanto para protegernos de revivir el dolor del trauma, como de vivir situaciones parecidas a las que generaron dicho dolor.

Evidentemente esto no lo hacemos conscientemente, sino que forma parte de un mecanismo inconsciente de nuestra mente.

Las partes protectoras muchas veces nos hacen más difícil nuestra vida, las relaciones, alcanzar nuestros objetivos, etc.

A veces las identificamos como una especie de bloqueo interno o auto saboteo, pero para nada es esa su intención.

Lo que sucede es que quieren protegerte de algo que ya no está sucediendo, y para hacerlo usan estrategias que son disfuncionales en el presente, sólo porque son las que funcionaron en el pasado.

¿Qué te parece si te pongo un ejemplo? 

DESARROLLA LA CURIOSIDAD POR LA HISTORIA

Por ejemplo, una mujer muy complaciente que sentía que tenía una gran necesidad de control sobre la mayoría de aspectos de su vida.

Estas partes de sí misma (control excesivo y tendencia a complacer a los demás) le estaba ocasionando estrés, conflictos en las relaciones y ansiedad.

A simple vista no parece que estas partes la estuviesen protegiendo de nada, pero para entender a las partes protectoras tenemos que curiosear sobre su historia.

En este caso la historia de una niña de 6 años, la mayor de 3 hermanos, que vivía con estrés, miedo y un estado de alerta continuo, ante un padre ausente y una madre bipolar.

Una niña que nunca sabía, si ante una misma conducta suya o de sus hermanos, su madre iba a reaccionar de manera agresiva o indiferente.

Seguro que puedes imaginar a esa niña controlando que todo esté como la madre quería, y cuidando a sus hermanos para protegerlos de la enfermedad de su propia madre.

Esa necesidad de control que aprendió para complacer a su madre enferma (y protegerse a sí misma y sus hermanos), hoy sigue estando activa, y lo está porque el lema de las partes protectoras es “nunca más”...

Nunca más volveré a sentir el dolor del pasado.

Y para evitar el dolor generan todo tipo de estrategias que se integran en nuestra personalidad, y no siempre son funcionales en el presente.

ALGUNOS SÍNTOMAS DE TRAUMA

En el siguiente listado encontrarás algunos posibles síntomas de trauma, que podrían ser estrategias de partes protectoras. Puedes marcar aquellos con los que te identifiques ahora, o en algún momento pasado de tu vida. 

o  Ansiedad o ataques de pánico.

o  Cambios de humor frecuentes, ira o irritabilidad.

o  Tendencia a la depresión.

o  Autocrítica o autoexigencia constante.

o  Emociones abrumadoras.

o  Dificultad para dormir, pesadillas o terrores nocturnos.

o  Pensamientos negativos acerca de uno mismo, la vida o los demás.

o  Dificultad para relacionarse con los demás de manera auténtica.

o  Dificultad para decir “no”, para establecer límites sanos en las relaciones.

o  Sensación de desánimo, falta de motivación continua.

o  Aislamiento social.

o  Adicciones (sustancias, sexo, redes sociales, series, apuestas, juegos, etc.)

o  Pensamientos de suicidio.

o  Dificultad para concentrarse.

o  Dificultad para tomar decisiones, aunque no sean relevantes.

o  Pensamientos negativos o pesimistas.

o  Trastornos de alimentación.

o  Conductas dañinas hacia uno mismo/a.

o  Ansiedad social.

o  Incapacidad para relajarse.

o  Enfermedades autoinmunes.

o  Síntomas físicos: dolor de cabeza, espalda, problemas digestivos.

o  Sensación de que el mundo no es real.

o  Crisis de ausencia o mareos persistentes.

o  Autoestima frágil, pensamientos negativos sobre sí mismo/a.

o  Problemas de memoria.

TÚ NO ERES TUS PARTES

Tú no eres tus partes. Las partes son más bien como un caparazón. Imagínalo como la famosa muñeca matrioska, que dentro de ella hay otra muñeca, y dentro de esta otra más... y así hasta que finalmente llegas al núcleo, a la muñeca que ya no tiene más muñecas.

Esa parte es tu auténtico Yo, tu Self.

Lo que Tú Eres, tu Self, tu verdadera esencia, está más allá de tu personalidad. Es el núcleo del ser humano que eres.

Esa parte de ti, de mí, de todos y todas, no varía nunca, no puede desaparecer nunca, no puede ser dañada, traumatizada ni modificada.

En tu Self reside tu capacidad de sanar.

Pero, ¿Cómo sabes que tu Self está sentado en el cuadro de mandos de tu mente?

Puedes reconocerlo porque sientes de manera natural alguno de estos valores.

 

Marca los que hayas experimentado alguna vez.


o  Confianza.

o  Compasión.

o  Creatividad.

o  Curiosidad.

o  Calma.

o  Conexión.

o  Claridad.

o  Amor.

Cuando experimentamos de forma genuina estos valores, más aún cuando experimentamos varios a la vez, es porque en ese momento estamos más conectados con nuestro Self.

EJERCICIO: CONECTAR CON TU SELF

Una forma de conectar con tu Self es recordar momentos donde lo has experimentado de una forma natural.

Escribe alguna experiencia significativa en la que sentiste algunos de los valores que están en la página anterior.

Describe la situación, dónde estabas, con quién, qué estaba ocurriendo, cómo te sentías, qué pensabas, qué emociones predominaban... en ese momento.

Puede ser alguna situación pasada, o incluso algo cotidiano como cuando lees un libro, pasas tiempo a solas, o tiempo de calidad con tus hijos o seres queridos...

Me he sentido o me siento conectado con mi Self cuando...

Te recomiendo tener a mano estos momentos donde has experimentado tu Self. Puede ser de gran ayuda recordarlos en momentos donde sientas que hay partes de ti que te abruman y necesitas conectar con un estado de mayor calma y confianza.

GRACIAS

 Espero de corazón que este cuaderno te haya servido para conocerte y tener un poco más de conciencia sobre el trauma.

 Gabor Maté dice: "El intento de escapar del dolor crea más dolor."

 Aunque las partes protectoras nos empujan a escapar del dolor, ahora estás descubriendo el modelo de partes, que puede ayudarte de una forma segura y efectiva a afrontar tus síntomas de trauma y sanar.

Por supuesto, nada de lo que estás aprendiendo puede sustituir un proceso de terapia con un profesional, pero sí apoyar ese proceso o auto-indagar por tu cuenta hasta donde sientas  que es seguro para ti. 

Reconocimiento y agradecimiento especial por su generosidad a a Saúl Pérez,  instituto Desarrollo Consciente, Murcia España www.saulperez.com

Del dolor al amor

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Margarita Guerrero

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